viernes, 12 de noviembre de 2010

Rabia Sorda - Noise Diary

Basta encender la radio para darse cuenta de lo pobre que es la oferta mexicana en cuanto a música se refiere. Casi todo son cancioncillas cursilonas ridículas o chillonas, sin importar el género al que pertenezcan.

Afortunadamente existen algunos artistas que sobresalen de ese pantano melodramático y se aventuran a crear cosas diferentes, aunque comercialmente no sean tan exitosas. Uno de esos nuevos proyectos es Rabia Sorda, creado por Erk Aicrag (Erik García) también vocalista de otra banda más vieja llamada Hocico.

Ninguno de los dos proyectos ha alcanzado éxito en la radio, no se les programa regularmente en Telehit o MTV Latino, tampoco tienen nominaciones para los premios patito nacionales y no participan en los festivales rockeros chafas. Sin embargo, suelen estar en gira constante por Alemania, Francia, Rusia, Dinamarca y pueblitos circunvecinos.

El nuevo álbum, ya el segundo, de Rabia Sorda lleva por título Noise Diary.
La lista de canciones es:
  1. First Page - (Es la introducción, no una canción en sí)
  2. Out Of Control - (Segundo mejor tema)
  3. Heart Eating Crows - (Saturada de voz y hasta suena una guitarra acústica)
  4. Get Your Overdose - (Para sacudirse las lagañas por la mañana)
  5. Burning House - (Muy tranquila)
  6. Monkeyland - (El mejor tema del álbum)
  7. Radio Paranoia - (La más acelerada)
  8. Mirrors And Knives - (Casi una canción de cuna)
  9. NME - (Lenta y tenebrosa)
  10. Money Talks (And Rots) - (Tercer mejor tema)
  11. A World On Fire - (Con otra voz podría ser de Depeche Mode)
  12. This Is The End - (Tema instrumental)

Puede predecirse que esta producción, a pesar de estar bien hecha, pasará desapercibida en México. En parte porque se trata de música electrónica ruidosa y, aunque es bailable, resultará de dificil digestión para la mayoría de los paisanos acostumbrados solamente a sonsonetes simplones reciclados.

Caín - José Saramago

Caín, el primer homicida de la Biblia, desaparece en sus páginas tras matar a su hermano y ser condenado por Jehová. Nunca más volvemos a saber de tan interesante personaje, a pesar de que su nombre es casi un sinónimo de maldad (conozco varias personas de nombre Abel, ninguna cuyo nombre sea Caín).

Este misterio deja la puerta abierta a la especulación sobre las posteriores aventuras de Caín. Saramago aprovecha esta oportunidad para narrar lo que le pudo haber ocurrido, y lo que incluso debió haber pasado. Los actos y sus pensamientos revelan a Caín como un hombre inteligente que cuestiona la enorme maldad de Jehová.

Puede decirse que es un libro blasfemo, pero no puede señalársele de decir mentiras. Es una lectura muy entretenida que provoca la reflexión crítica sobre los cuentos moralistas de la Biblia y la verdadera naturaleza de ese dios en particular.

Muy recomendable.

viernes, 5 de noviembre de 2010

El pájaro Pupú

El Pájaro Pupú es un miembro de las aves paseriformes comunmente encontrado en regiones de clima templado y frío de todo el mundo. Se caracteriza por poseer un prolongado periodo de latencia en otoño, mismo que transcurre en el interior de su nido (generalmente el hueco de un árbol), hasta que se interrumpe bruscamente con la llegada del frío invierno.

Su nombre vulgar proviene de una comportamiento peculiar en esta especie. Por las mañanas de la fría temporada esta ave suele asomar su cabeza fuera del nido y entonar su canto: "¡¡Pupú - Pupú - Pu-puta madre que fríooo!!"

martes, 19 de octubre de 2010

La homofobia de Poncho Vera

Poncho Vera, un experto en chismes de la farándula, insiste en ser analista y opinar sobre temas de los que no tiene la menor idea (prácticamente cualquiera). En una reciente columna se declara en contra de que los homosexuales puedan adoptar.

A ver cuántos minutos aguantan sin que les haga corto el cerebro.

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No estoy de acuerdo con la adopción de niños por homosexuales Lo digo porque tengo derecho. No estoy de acuerdo que las parejas del mismo sexo adopten niños.
"Muy bien, hay libertad de expresión y ya lo dijo. ¿Algo más?"

Tengo derecho a manifestar que los niños merecen tener un padre y una madre y estoy seguro que es lo mejor para su educación y desarrollo.
"¿Y por qué tan seguro? ¿Acaso los niños que se desarrollan en familias encabezadas por un solo padre, o por abuelos o por tíos son inferiores?"

Tengo derecho a asegurar que se deben hacer todos los esfuerzos posibles para que un niño en abandono sea adoptado por una pareja conformada por un hombre y una mujer, como base, como tutores.
"Lo que no explica es ¿por qué asegura eso? Así sin argumentos parece que es un mero capricho. Igual se podría decir que es mejor que los tutores sean del mismo color, o que sean de edades similares, o de la misma nacionalidad, pero hay que argumentar porqué."

Tengo derecho a decir que la Suprema Corte de Justicia actuó de manera apegada a la ley, a la Constitución, pero estoy convencido que entonces nuestra Carta Magna está equivocada.
"Entonces todos están mal, menos Poncho Vera que no da argumentos de nada, puras opiniones al aire."

Tengo derecho a escribir que si la Constitución permite la adopción por una pareja del mismo sexo, porque no define claramente la estructura familiar, no está procurando el bien común, y por lo tanto hay que reformarla.
"Pero ¿por qué no está procurando el bien común? ¿qué de malo tienen las parejas homosexuales que adoptan? Hasta ahora Ponchito solo cacarea de sus derechos pero no da ni un solo argumento a favor de su postura."

Si puede existir un papá y una mamá, no tengo ninguna duda en afirmar que éste será el mejor ambiente para un niño, por la inigualable ternura que naturalmente transmite una mujer y la seguridad que proyecta un hombre, entre muchas cosas más Nosotros no somos iguales a ellas, pero nos complementamos perfectamente, eso hay que transmitirlo.
"Ya empezamos con estereotipos chafas. Entonces las mujeres que no sean tiernas y los hombres que no proyecten seguridad no deberían adoptar tampoco. ¡Que ridiculez! Lo que el infante necesita es que alguien le enseñe a distinguir el bien del mal, a ser independiente, responsable y productivo. Este Poncho se pasa de... tierno."

De ninguna manera quiero decir que los homosexuales sean malas personas. Hay gente buena y mala, sin importar su raza, nacionalidad, género o preferencia sexual. Sin embargo, confío en la sabiduría de la naturaleza y sólo la unión de un hombre y una mujer puede concebir a un hijo, la vida misma tiene limitaciones y hay que entenderlas.
"La naturaleza no tiene sabiduría, ni inteligencia, ni sentimientos, no me vengan con cuentos hippies de Pacha Mama. Aplicando el criterio de Poncho: También con la unión de 20 hombres con una mujer se puede concebir a un hijo... ¿esa sí es una bonita familia?"

De ninguna manera quisiera caer en la estúpida pregunta de ¿qué prefieres, que un niño se muera de hambre o sea adoptado por una pareja gay? Pues claro que lo más importante es salvar la vida, pero subamos el nivel de debate, por favor.
"No hay ningún debate, para ello se necesitan opiniones con argumentos y esto es un mero berrinchito de Poncho Vera."

Tengo derecho a deducir que no todos los que se dicen de izquierda están a favor de esta acción.
"¿Una deducción a la ligera? Y esto qué tien que ver con... ¡el universo!"

Tengo la esperanza de que las parejas de homosexuales entiendan que si adoptan a un niño no le están haciendo ningún bien.
"¿Espera que las parejas homosexuales se asuman como malas, inferiores e incapaces de formar a un ser humano valioso? Alguien tráigale un banquito para que no se canse."

Tengo derecho a soñar con que todos entendamos que un niño no es una mascota, ni un accesorio y que por lo tanto adoptar a un ser humano requiere de una educación y una guía única.
"No hay guías únicas para criar a un hijo. A menos que se refiera a su Biblia, la cual de ninguna manera debe ser tomada como un manual para padres."

Tengo derecho a ir en contra de lo que parece una moda, esa que permite todo lo que parece vanguardista y que no mide las consecuencias, como lo es ésta.
"Reconocer que los seres humanos tenemos derechos universales está de moda, ojalá que pronto se imponga en todo el mundo y no se vaya nunca."

Tengo derecho a afirmar que si falta un papá o una mamá en una familia es por una situación extrema, no por un capricho.
"Algo extremo como haberse perdido en el Amazonas investigando a una tribu caníbal, o haber sido raptado por extraterrestres, o haber sufrido un levantón extremo."

Comento que no todos están llamados a ser padres y madres, y que el amor a un niño se puede manifestar de muchas maneras, no sólo llevándolo a vivir a alguna casa que no tiene una sólida estructura familiar.
"Yo espero que la casa sí tenga una sólida estructura, porque las de ahora están construidas al aventón con materiales de muy mala calidad. Aguas con las casas GEO."

Tengo derecho a pensar que hay estructuras que no tienen que ir cambiando a la par que va cambiando el mundo y la familia es una de ellas.
"Igual tiene derecho a pensar que debería haber monarquías o que vivir en cavernas es más práctico. Cada quien su rollo."

Tengo derecho a utilizar mi opinión para manifestarla libremente, sin ofender a nadie, y esperar que nadie me ofenda a mí por lo que creo que es mejor para la niñez.
"Poncho tampoco debería esperar que alguien tome en serio sus rancios choros conservadores."

Sí, tengo todo el derecho de afirmar que la adopción por parte de una pareja de homosexuales no le dará una libertad plena al niño de vivir con un panorama apegado a los deseos de la naturaleza, a sus leyes.
"También tiene derecho a tirarte al suelo, patalear, llorar, arrancarse los pelos de las axilas y aguantar la respiración. Eso no va cambiar la ley."

Desafortunadamente los niños adoptados por estas parejas, no tienen derecho a nada.
"Y de pilón una mentira tan grande como su ignorancia."


La nota original acá.

lunes, 18 de octubre de 2010

Premios Ig Nobel del 2010

El pasado 30 de septiembre ocurrió la ceremonia de los premios Ig Nobel. En la página oficial se puede ver el video. A continuación va la lista de los ganadores de esta edición.

INGENIERIA
: Karina Acevedo-Whitehouse y Agnes Rocha-Gosselin de la Zoological Society of London, Reino Unido y Diane Gendron del Instituto Politecnico Nacional, Baja California Sur, Mexico, por perfeccionar un método para colectar moco de ballena, usando un helicóptero a control remoto.
REFERENCIA: "A Novel Non-Invasive Tool for Disease Surveillance of Free-Ranging Whales and Its Relevance to Conservation Programs," Karina Acevedo-Whitehouse, Agnes Rocha-Gosselin and Diane Gendron, Animal Conservation, vol. 13, no. 2, April 2010, pp. 217-25.

MEDICINA: Simon Rietveld de la University of Amsterdam, Holanda, e Ilja van Beest de la Tilburg University, Holanda, por descubrir que los síntomas del asma pueden ser tratados con un paseo en la montaña rusa.
REFERENCIA: "Rollercoaster Asthma: When Positive Emotional Stress Interferes with Dyspnea Perception," Simon Rietveld and Ilja van Beest, Behaviour Research and Therapy, vol. 45, 2006, pp. 977–87.

PLANEAMIENTO DE TRANSPORTE: Toshiyuki Nakagaki, Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi of Japan, y Dan Bebber, Mark Fricker del Reino Unido, por usar moho mucilaginoso para determinar las rutas óptimas de las vías férreas.
REFERENCIA: "Rules for Biologically Inspired Adaptive Network Design," Atsushi Tero, Seiji Takagi, Tetsu Saigusa, Kentaro Ito, Dan P. Bebber, Mark D. Fricker, Kenji Yumiki, Ryo Kobayashi, Toshiyuki Nakagaki, Science, Vol. 327. no. 5964, January 22, 2010, pp. 439-42.
[NOTA: LOS SIGUIENTES SON CO-GANADORES DE ESTE AÑO Y EN 2008 cuando ganaron un premio Ig Nobel por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver laberintos: Toshiyuki Nakagaki, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero]

FISICA: Lianne Parkin, Sheila Williams, y Patricia Priest de la University of Otago, Nueva Zealanda, por demostrar que, en los senderos congelados durante el invierno, las personas se resbalan y caen menos si usan calcetines por encima de los zapatos.
REFERENCIA: "Preventing Winter Falls: A Randomised Controlled Trial of a Novel Intervention," Lianne Parkin, Sheila Williams, and Patricia Priest, New Zealand Medical Journal. vol. 122, no, 1298, July 3, 2009, pp. 31-8.

PAZ: Richard Stephens, John Atkins, y Andrew Kingston de la Keele University, Reino Unido, por confirmar la creencia ampliamente apoyada de que maldecir disminuye el dolor.
REFERENCE: "Swearing as a Response to Pain," Richard Stephens, John Atkins, and Andrew Kingston, Neuroreport, vol. 20 , no. 12, 2009, pp. 1056-60.

SALUD PUBLICA: Manuel Barbeito, Charles Mathews, y Larry Taylor de la Industrial Health and Safety Office, Fort Detrick, Maryland, EE.UU., por determinar experimentalmente que los microbios se adhieren a los cientificos con barba.
REFERENCIA: "Microbiological Laboratory Hazard of Bearded Men," Manuel S. Barbeito, Charles T. Mathews, and Larry A. Taylor, Applied Microbiology, vol. 15, no. 4, July 1967, pp. 899–906.

ECONOMIA: Los ejecutivos y directores de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch, y Magnetar por crear y promover nuevas formas de invertir el dinero - formas de maximizar las ganancias financieras minimizando el riesgo para la economía mundial, o una porción de él.

QUIMICA: Eric Adams del MIT, Scott Socolofsky de la Texas A&M University, Stephen Masutani de la University of Hawaii, y BP [British Petroleum], por refutar la vieja creencia que el agua y el aceite no se mezclan.
REFERENCIA: "Review of Deep Oil Spill Modeling Activity Supported by the Deep Spill JIP and Offshore Operator’s Committee. Final Report," Eric Adams and Scott Socolofsky, 2005.

ADMINISTRACION: Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda, y Cesare Garofalo de la University of Catania, Italy, por demostrar matemáticamente que las organizaciones serían más exitosas si promovieran personas al azar.
REFERENCIA: “The Peter Principle Revisited: A Computational Study,” Alessandro Pluchino, Andrea Rapisarda, and Cesare Garofalo, Physica A, vol. 389, no. 3, February 2010, pp. 467-72.

BIOLOGIA: Libiao Zhang, Min Tan, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, and Shuyi Zhang of China, y Gareth Jones de la University of Bristol, Reino Unido, por documentar científicamente la felación en murciélagos frugívoros.
REFERENCIA: "Fellatio by Fruit Bats Prolongs Copulation Time," Min Tan, Gareth Jones, Guangjian Zhu, Jianping Ye, Tiyu Hong, Shanyi Zhou, Shuyi Zhang and Libiao Zhang, PLoS ONE, vol. 4, no. 10, e7595.

viernes, 24 de septiembre de 2010

El libre albedrío no es un concepto científico

Las discusiones sobre el libre albedrío son comunes en foros ateos y religiosos, en ellos generalmente se llega a la conclusión de que el libre albedrío es incompatible con la existencia de un dios omnisciente (que todo lo sabe).

En una carta publicada recientemente en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences, el autor aborda el aspecto científico del libre albedrío y llega a la conclusión de que también es incompatible con el método científico.


Esta es la traducción:

Un modelo científico para el libre albedrío es imposible.

En su respuesta a una carta de Anckarsäter [...], Anthony Cashmore expresa la opinión de que el creer en el libre albedrío requeriría al menos un modelo molecular como justificación. Sin embargo, tal modelo no puede existir, como lo explicaré a continuación.

El comportamiento de un agente que posea libre albedrío es por definición impredecible. En contraste con los fenómenos estocásticos, ni siquiera es posible predecir todas las propiedades estadísticas observables del comportamiento de tal agente. Un modelo molecular para el libre albedrío, o de hecho cualquier modelo científico para el libre albedrío, deberá contener una característica etiquetada como impredecible.

Sin embargo, el método científico que usamos hoy en día, el cual está basado en el plantemiento de hipótesis que son luego probadas por observación y experimentos, no tiene lugar para la impredictibilidad. La afirmación "la propiedad X es impredecible" no puede probarse por observación y por lo tanto no es una hipótesis científica. Más aún, incluso si la propiedad X es observable, su supuesta impredictibilidad hace imposible plantear hipótesis científicas sobre ella. Como consecuencia, el libre albedrío no puede ser integrado a ningún modelo científico.

La única manera en que el método científico pudiera resolver la pregunta sobre la existencia del libre albedrío sería mostrando su inexistencia. Esto requeriría crear un modelo científico que permita una predicción completa del comportamiento humano, o al menos de sus propiedades estadísticas observables. Sin embargo, como lo señaló Anckarsäter, estamos muy lejos de tener ese modelo.

Cashmore dice que en la ausencia de una buena razón para creer en el libre albedrío, deberíamos creer en su inexistencia. Una persona de mente pragmática respondería que, en ausencia de evidencia sólida de lo contrario, deberíamos confiar en nuestra percepción, la cual nos dice que tenemos libre albedrío. Sin embargo, ningún punto de vista puede usar a la ciencia como justificación. Para un creyente del método científico, el único punto de vista coherente es el agnosticismo respecto a la existencia del libre albedrío

Konrad Hinsen
Centre de Biophysique Moléculaire, 45071 Orléans, France; and Synchrotron SOLEIL, Saint Aubin, 91192 Gif-sur-Yvette, France.

El artículo original en inglés aquí.

martes, 14 de septiembre de 2010

Cuento de Hadas: Jimena Navarrete y Felipe Calderón

El desempeño del usurpador FeCal es desastroso; en campaña prometía construir un México Ganador que no se observa en ninguna parte. Desesperado por atribuirse algún éxito, es que recibe en Los Pinos a Jimena Navarrete, ganadora del título Miss Universo 2010.

A pesar de que dicho certamen es tan relevante como un concurso internacional de yo-yo, Felipe Calderón no pudo dejar pasar la ocasión para robar un poco de cámara y decir tonterías como lo constata el siguiente extracto.


El Primer Mandatario le reiteró, en nombre de los mexicanos, su reconocimiento por poner en alto el nombre de nuestro país en el escenario mundial. El jefe del Poder Ejecutivo dijo que el triunfo de Jimena Navarrete es un aliciente para millones de mexicanas que han destacado como resultado de su propio esfuerzo. Calderón se congratuló, también, de que la Miss Universo tapatía sea invitada especial en el Bicentenario de la Independencia.

Algo exagerado con eso de poner el nombre del país en alto. ¿En qué rubro exactamente? ¿en mujeres bonitas acaso?

También habría que aclararle a Chapelén que la belleza física no tiene mucho mérito personal; se tiene lo que se hereda, y sólo puede uno mantenerlo. Los concursos de belleza se distinguen por esto del resto de las competencias, donde usualmente se premia una habilidad adquirida y desarrollada con la práctica constante.

Una Miss Universo es un aliciente para él, que escaso de logros propios ha decidido colgarse de la corona de Jimena. Poco le importa que él no haya contribuido en nada pues se trata de un evento organizado por particulares, en este caso: Televisa.

El nombrarla invitada especial para su próxima parranda, es un claro síntoma de lo desesperado que se encuentra Calderón por obtener todo el respaldo populachero posible. Y para despejar todas las dudas, ahí está el otro invitado especial: Cuauhtémoc Blanco.


La nota acá

viernes, 27 de agosto de 2010

La campaña blasfema de Eshe Streewear

Una agencia de publicidad de Nueva Zelanda creó una campaña para la marca Eshe Streetwear especializada en artículos para skate. Carteles, patinetas y playeras están grabados con ilustraciones similares a las controversiales tarjetas de la colección Garbage Pail Kids de hace 2 décadas.

Los nuevos diseños también intentan causar polémica. El título de "Religion Is Garbage" seguramente no pasará despercibido por los crédulos y fanáticos. La colección incluye 4 distintos gráficos sobre Mahoma, el Papa, Cristo y un Tele-evangelizador.




Vía: http://adsoftheworld.com/blog/blasphemous_posters_hit_new_zealand

miércoles, 18 de agosto de 2010

Reiki Angelico: otro fraude

Los charlatanes han inventado una nueva mentira para quitarle el dinero a los tontos. El nuevo choro mareador se llama Reiki Angélico y es de lo más ridículo que he visto en un buen tiempo.

A continuacion va un mensaje que está circulando por correo difundiendo esa jalada (con mis obligados comentarios):

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Curso de Reiki Angelico ahora en tu ciudad

Aprende a sanar y autosanarte con este maravilloso método.
Ya no necesitarás aguantar malos tratos en el IMSS o el ISSSTE, aleluya.

El Curso de Reiki Angélico es reconocido y se entrega constancia directamente de sus fundadores Kevin Core y Christine Core www.angelicreikimagic.com/ de Estados Unidos.
Los fundadores son un par de gringos que tienen la franquicia exclusiva del auténtico, el único, el inigualable Reiki Angélico en todo el mundo (ver foto arriba). No aceptes imitaciones ¿ok?


REIKI ANGÉLICO

El Reiki Angélico es un método de sanación elevada, que actúa a nivel físico, mental y emocional, que tiene como característica principal la presencia del reino angélico llevando a cabo dicha sanación.
¿No entendiste nada? No te preocupes, este párrafo no dice nada.

Es un método diferente a los tradicionales sistemas de Reiki.
Pero es igual de fraudulento que todos los métodos Reiki, 100% garantizado.

En todas las otras formas de Reiki, las iniciaciones y activaciones en conciencia son hechas a través del Maestro. En Reiki Angélico el Maestro NO hace las iniciaciones.
La verdad es que en ningún Reiki el "Maistro" hace algo que no sea verte la cara.

Una presencia Angélica se hace presente detrás de cada persona que va a ser iniciada y las iniciaciones pasan a través de ese Ángel.
¿No sabías que los Angeles te inician en su magia por Detroit? Vete acostumbrando.

El Reino Angélico manifiesta su energía alrededor de cada estudiante y ancla los símbolos en el chakra apropiado. Los símbolos y la iniciación son recibidos por el estudiante en un nivel de vibración pura y Divina.

Tú flojito y cooperando para que al Angel no se le atore el ancla en tu chakra. No pierdas tu tiempo yendo con sus intermediarios hippies en la Tierra, deja que las vibraciones de un Angel con alitas emplumadas te saque de tu sufridera de una vez por todas. ¡Sentirás divino!


“El reino angélico es su guía para ser los canales, los instrumentos de la mano de lo divino.
Ese reino estaba lleno de angelitos zánganos, pero gracias a esta versión del Reiki ya los pusimos a chambear. Hay ángeles de sobra para todos, no se me amontonen.

Parte de este conocimiento que nosotros les daremos a ustedes, es ese sistema que actualmente se conoce como Reiki Angélico.”

Arcángel Metatrón
El Arcángel Metatrón es el que padrotea a todos los angelitos y actúa como contacto directo con los gringos (ver foto otra vez). No confundir con Megatrón, el líder de los Transformers Decepticons.

jueves, 5 de agosto de 2010

Película: The men who stare at goats

Un reportero descubre una rara historia sobre soldados entrenados para resolver conflictos usando sus poderes sobrenaturales. Al acompañar a uno de ellos en una misteriosa misión descubrirá la verdad sobre ese experimento militar.

Con un gran elenco, esta divertida comedia muestra lo ridículo de las populares creencias paranormales (como la telepatía o la telequinesis). A la vez, muestra lo peligrosos que pueden ser los líderes cuando toman en serio ideas completamente irracionales. Más escepticismo, menos credulidad.

En ocasiones ácida y, por lo mismo, muy recomendable.
En IMDB.

domingo, 25 de julio de 2010

La guanábana contra el cáncer

Hay una nueva cadenita circulando donde la novedad es que la guanábana es un remedio maravilloso contra TODOS los tipos de cáncer. ¡Fíjate que suave!

A ver si le pasan el chisme al Dr. House y lo vemos aplicar este procedimiento en alguno de sus próximos capítulos.

Ahí les va la cadenita con mis comentarios en cursivas:

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El anti-cancerígeno más poderoso del planeta

La Guanábana o la fruta del árbol de Graviola (guanábana, custard apple, cherimoya or Brazilian paw paw, this plant has a long history of medicinal use). es sin duda un Producto milagroso para matar Células cancerosas.

Pareciera que cada rancho ha bautizado de manera distinta a esta planta, pero para no hacernos bolas, el nombre científico es
Annona muricata. Y ya desde aquí, el término "milagroso" levanta sospechas.

Es 10.000 Veces Más Potente Que La quimioterapia. ¿ Por Qué No Estamos enterados ? Porque existen Organizaciones interesadas en encontrar Una versión Sintética , Que les permita obtener fabulosas utilidades " .
El problema con la quimioterapia no es la "potencia", sino la poca selectividad. Ya existen compuestos que son efectivos matando a las células cancerosas, lo malo es que también matan a las células sanas. El toque de paranoia y conspiración (conspiranoia) sobre las Organizaciones X es ridículo.

Así Que Ahora en adelante Usted PUEDE Ayudar a UN AMIGO Que lo necesite , haciéndole saber Que le conviene Beber jugo de guanábana para Prevenir la Enfermedad.
Un jugo que cura cualquier cáncer, eso suena demasiado bello para ser verdad. ¿No estará JUMEX pensando sacar un jugo de guanábana y esta cadenita es parte del márketing? Ups, ahora soy yo el de la conspiranoia. ¡Perdón!

Su sabor es Agradable . Por supuesto no produce Los Efectos de la quimioterapia.
No a todos les agrada, a algunos les da asco el olor. Pero momento, ¿como que NO produce los efectos de la quimioterapia? ¿Se refiere a los efectos secundarios o a los primarios? Al principio decía que la guanábana es mejor y ahora salen con que siempre no.

Y Si TIENE LA posibilidad de Hacerlo, plante un árbol de guanábana En Su patio trasero.

Pero hágalo de la manera más natural posible. Cómase la guanábana con todas las semillas y cuando sienta que se le afloja el mastique, corra al patio trasero a sembrar su milagrosa medicina.

La Próxima Vez Que Usted Quiera Beber jugo de las Naciones Unidas, pídalo de guanábana.
Pero yo no trabajo en las Naciones Unidas. ¿Qué onda con esto?

¿Cuántas personas mueren MIENTRAS Este secreto es celosamente guardado?.
¿Y a poco sí hay guanábanas para todos?

Como Usted bien lo sabe el árbol de guanábana es bajo. No OCUPA Mucho Espacio, Se le Conoce Con El Nombre de Graviola en Brasil, guanábana en Hispanoamérica, y ,cherimoya, "en Inglés. custard apple.
Ya ven, todos a sembrar guanábanas, al fin que sí les cabe... el árbol, no empiecen a imaginar cochinadas.


La fruta es Muy Grande Y Su pulpa blanca, dulce, entran Directamente al systema sanguineo y sirve para emplearla normalmente, en Bebidas para elaborar sorbetes , dulces , etc.

No inventen, la pulpa no puede entrar al sistema sanguíneo. Es fibra y como tal saldrá directamente a tu patio trasero.


Y aunque sí le atribuyen Muchas Más Propiedades, lo mas Interesante en Ella es de El Efecto Que producen Sobre los tumores .. esta planta es sin lugar a dudas un remedio probado Para Los cánceres de Todos Los Tipos . Hay Quienes afirman Que es de Gran Utilidad en TODAS LAS Variantes del cáncer.

No pues qué maravilloso, hasta me dan ganas de tener cáncer en la próstata, en el estómago, en los pulmones, en el cerebro y en el útero para matarlo a puros guanabanazos. ¡De verdad!

Se la considera ademas Como un Agente antimicrobiano de ancho Espectro Contra Las Infecciones bacterianas es Eficaz Contra los parásitos Internos Los gusanos y, arregla la tensión arterial Alta y es antidepresiva, Combate la tensión y Desórdenes Los nerviosos.

Precaución, cada yerbero de cada rancho le atribuye propiedades diferentes, incluso debe haber alguno que la reconozca como afrodisíaco.

La fuente de información es fascinante : UNO de los Fabricantes de Medicinas Más Grandes del Mundo, Quien Afirma Que despues de Más de 20 Pruebas de laboratorio , Realizadas a partir de 1970 revelaron Que Los Extractos :Destruye Las Células malignas en 12 Tipos de cáncer, incluyendo El de colón, de pecho , de prostata , de Pulmón y del páncreas...

¿Cuál es ese fabricante de medicinas, el Doctor Simi? Tampoco se entiende cómo pudieron tardar 40 años en 20 pruebas de laboratorio, sólo que para cada experimento hayan tenido que sembrar nuevos árboles de guanábana (con el método arriba descrito).


Los Compuestos de Este fruto demostraron que es 10.000 Veces Mejor, retardando El Crecimiento de las Células de cáncer que El Producto Adriamicina , Una Droga quimioterapéutica , normalmente USADA en El Mundo.
Ahora me salen con que retarda el crecimiento, pero al principio decían que mataba a las células cancerígenas. Esto huele a fraude.

Y Lo Que Más asombroso es todavia : Este Tipo de Terapia , Con El extracto de Graviola , o Guanábana , Destruye Tan Solo Las Células malignas y cáncer del no afecta Las Células Sanas.

¡Ah siempre sí las destruye! Definitivamente esta cadenita no es de fiar, hay que buscar fuentes más serias.

La cruda realidad:

En Annona reticulata se han encontrado compuestos llamados acetogeninas, en semillas y hojas. Estos han mostrado efectos inhibitorios y citotóxicos para células cancerígenas, pero in vitro.

http://dx.doi.org/10.4103/0253-7613.37279

http://dx.doi.org/10.1016/j.lfs.2005.05.068

http://dx.doi.org/10.1016/S0024-3205(03)00190-5

En una especie emparentada, Anonna glabra, se encontraron un par de compuestos que funcionan pero in vitro.
http://www.chinaphar.com/1671-4083/25/937.pdf

En otro estudio de A. glabra, los extractos alcohólicos de las semillas mostraron actividad pero no son mejores que la adriamicina.
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18507043

Conclusión:
¿La guanábana cura el cáncer? ¡No mameyes!

Entre superhéroes te veas

La Iglesia Bautista de Westboro, famosa por sus pancartas de odio a los gays, trató de hacerse notar durante la mayor concentración mundial de comics: Comic-Con.

A varios de los asistentes se les ocurrió contrarrestar a los fanáticos religiosos con pancartas igual de absurdas aunque mucho más divertidas. Esto demuestra que si de resaltar la supremacía de un ser de ficción se trata, los adictos a los cómics no tienen rival.

La nota acá.

martes, 20 de julio de 2010

El curandero Jesús da consultas a domicilio

Jesús el Cristo no tiene un consultorio propio, se expondría a ser detenido por las autoridades de Salud por ejercer la profesión de médico sin tener título. Así que mejor visita a los enfermitos en su casa.

Su perverso pasatiempo consiste en primero crear enfermedades horrendas y luego ir curando de uno por uno a los pacientes con su magia. Tan fácil que le sería en su omnipotencia erradicar todas las enfermedades de una buena vez, pero claro, eso no sería divertido.

miércoles, 16 de junio de 2010

Jesús molesta a un Doctor

No fue suficiente que Jesús, superhéroe del cómic titulado "Nuevo Testamento", estuviera de metiche en un quirófano en esta entrada. Chuchito, continúa importunando a los médicos con sus supuestos milagros que nadie puede creer.

Aunque ninguna de sus milagrosas sanaciones está documentada, tal vez Chuchín pueda ganar el premio Nobel de medicina. Después de todo, muchos de los que leen sus historietas han sido lavados del cerebro y creen que son verídicas.

viernes, 28 de mayo de 2010

Gary Coleman entregó el equipo

El legendario actor de la serie Diff'rent Strokes (o Blanco y Negro, como se tradujo en México) acaba de colgar los tenis hace unas horas. Apenas tenía 42 años.

Su muerte ocurrió luego de que el miércoles pasado sufriera una caída donde prácticamente aterrizó de cabeza. Al paso de los días su condición fue empeorando hasta que dejó de estar consciente y sólo las máquinas lo mantenían vivo. Hoy viernes fue desconectado.

Salvo alguna aparición esporádica en pocos programas, Coleman ya no estaba produciendo gran cosa. Nos queda el legado de sus primeros trabajos donde podremos seguir apreciando el enorme talento que tenía en la comedia. Comenzó a trabajar muy joven y murió sin llegar a viejo, en él se cumplió aquello de que quien empieza pronto termina pronto.

¡Gracias por las risas Gary Coleman!

miércoles, 26 de mayo de 2010

Ultrajan a la Virgen de Guadalupe en California

La virgencita de Guadalumpen fue víctima del vandalismo en los Yunaited Esteits en su propia casa. De nada le sirvieron los superpoderes que dicen que tiene. Va la nota comentada:

Al menos dos hombres dañaron la imagen de la Virgen de Guadalupe en la Iglesia de Santa Rosa de Lima en Maywood, California, y causaron destrozos en el recinto, un acto que es investigado como delito basado en diferencias raciales o religiosas.

¿Diferencias raciales? ¿Entonces los policías suponen que atacaron a la virgen por ser "morenita"? Méndigos Ku Klux Klanes.

El sacerdote David Velásquez dijo que los agresores “entraron por la noche (del domingo al templo católico) y rompieron las imágenes de Jesús y la Virgen de Guadalupe”.“A la (imagen de la) Virgen de Guadalupe le dejaron clavado un cuchillo en pleno rostro. Es inaudito”, señaló.
¡Qué barbaridad! Y la Guadalupana ni las manos metió, ¿no que muy milagrosa pues? De Jesús ya lo esperaba, el inútil no sirve para los golpes pues siempre pone el otro cachete.

“Nos sentimos muy entristecidos por lo que pasó, pero más que el daño que causaron nos preocupa el daño que esas gentes (sic) tengan en su corazón. Lo que hicieron es un reflejo de lo que tienen en su corazón”, consideró el religioso.
Que no se haga tonto. Al final el padrecito usará el ataque para pasar más veces la charola a fin de hacer las reparaciones pertinentes a las figuritas (y lo que sobre irá a su bolsillo por gastos de representación claro).

Los desconocidos pintaron el número 666, cifra que identificaría al anticristo, sobre una pared de la cocina de la iglesia. Los hombres también causaron daños a una cruz y defecaron en el auditorio de las instalaciones. En las oficinas administrativas de la iglesia rompieron y tiraron cuanto encontraron a su paso.
Estos tipos sí que saben expresar su opinión.

La policía de Maywood informó que investiga el caso como un delito basado en diferencias raciales o religiosas, un llamado “crimen de odio”, dijo el capitán Herb Aguirre. Dos sospechosos fueron captados en una cámara de video de seguridad y la policía trata de determinar sus identidades, pero busca el apoyo del público y para el caso puso a disposición un teléfono de la oficina de detectives donde la gente puede hacer un reporte.
Tal vez odian a la Guadalupana porque no les cumplió algún milagrito (así hay gente berrinchuda) o tal vez sólo querían un exorcismo urgente. Por lo pronto la policía estará haciendo circular en los siguientes días el video donde el vándalo se baja los pantalones y da rienda suelta a su estómago. Lo han titulado: Se busca al cachetón del puro.

La nota completa está acá

viernes, 30 de abril de 2010

Película: Date Night

Cuando una película es mala, los traductores no le respetan ni el título al traducirla al español. Este es el caso de "una noche fuera de serie", una comedia romántica del montón que no tienen ningún atractivo o novedad.

Se trata de una pareja de casados aburridos, que al salir en una cita por la noche son confundidos por otras personas vinculadas con la mafia y su pacífica existencia se trastorna en unas cuantas horas. Nada de qué preocuparse, pues en este género el final siempre será feliz.

Los protagonistas de este churrote, Tina Fey y Steve Carrell, son actores de comedia muy buenos en sus respectivas series (30 Rock y The Office). Sin embargo, aquí abandonan el humor inteligente, ácido y sarcástico que les caracteriza para hacer bufonadas propias de Jim Carrey.

El resultado es un decepcionante desperdicio de talento. Malísima.

lunes, 26 de abril de 2010

Cremas Sunshine y Sedicina

Los charlatanes tienen dos nuevos productos basura, vienen llenos de promesas y dispuestos a vaciarte los bolsillos. Si no has tenido la precaución de apagar la televisión después de las 12 de la noche, verás cómo intentan verte la cara de paisano con estas porquerías de cremas.


Sunshine Crema

Cuando te miras al espejo ¿ves una ciruela pasa? Despreocúpate, porque la crema Sunshine está aquí para dejar tu rostro más estirado que el calzón de un gordo. Se supone que sirve para eliminar: bolsas, patas de gallo, ojeras, arrugas, líneas de expresión en solamente ¡¡60 segundos!!

No creas que solamente se trata de untarte manteca en el rostro y esperar que suceda un milagro. ¡Claro que no! Este tratamiento incluye una buena dosis de fundamentos (pseudo)científicos para que te tragues el cuento y compres el producto.

¿Has visto Harry Potter? Entonces sabrás que las varitas mágicas son imprescindibles para que ocurra la magia. La crema Sunshine incluye su propia varita mágica, pero le llaman "Pluma iónica" porque a los crédulos les puede sonar a tecnología de la NASA. La dichosa varita envía su ondas mágicas que ellos llaman "microvibraciones ionicas" en tres velocidades (todavía no incluyen la reversa).

Al combinar la crema y la vibración de la pluma iónica puedes tener un tremendo juguete sexual. Pero ellos insisten en que te lo pongas en la cara y veas como ocurre el "Efecto Flash" que te devuelve a la pubertad en 1 miserable minuto.

Ni falta hace decir que la crema Sunshine no funciona, todo es una tremenda mentira carísima.

Sedicina Crema

Este se anuncia como un producto cosmético que viene en ampolletas de 20 aplicaciones cada uno. Entre sus propiedades mágicas dicen que hidrata la piel, tiene misteriosos componentes despigmentadores por lo que quita las manchas, quita arrugas, quita líneas de expresión, combate el envejecimiento prematuro y hasta quita las estrías.

¿De dónde salen todas estas grandiosas características? Ah, ellos dicen que lo fabrican a partir del capullo del gusano de seda (Bombix mori), que ésta es una receta usada hace milenios en Oriente y por eso te quedará la piel igualita que la seda.

Sólo un ingenuo muy desinformado puede caer con semejante choro. El capullo del gusano de seda está construido con fibras de proteínas, estas son tan grandes que no se absorben por la piel. En el colmo de la ignorancia, ellos dicen que interactúa con la queratina de la piel, pero esa es la capa más externa de la piel y ahí no surgen las arrugas ni las manchas.

Conclusión: La Sedicina tampoco funciona, es un fraude más.

miércoles, 21 de abril de 2010

Evo Morales no la controla

Las recientes declaraciones del presidente de Bolivia parecen producto de una mente alucinante. Deberían hacerle el antidoping antes de permitirle ponerse frente a un micrófono. Hay que leer para creer.

Sobre los homosexuales:
"El pollo que comemos está cargado de hormonas femeninas, por eso cuando los hombres lo comen tienen desviaciones en su ser como hombre".
Y cuando las mujeres comen pollo se ponen super buenonas ¿o qué?. Hombres del mundo, según el gran sabio Evo Morales, debemos dejar de comer pollo o empezará a gustarnos la salchicha marca "Cometa" (cuyo eslogan es: "Cómasela, no se la meta") y el reggaetón.

Sobre los pelones:
"La calvicie, que parece normal, es una enfermedad en Europa, donde casi todos son calvos, y ello es por las cosas que comen, mientras que en los pueblos indígenas no hay calvos, porque nuestra alimentación es diferente."
El asunto es que la alimentación actual de los pueblos indígenas es muy parecida a la dieta de las adolescentes anoréxicas: pan y agua. Así que todos los pelones que deseen recuperar su melena deberían dejar de comer inmediatamente en lugar de gastar su dinero en costosos shampoos o implantes que les dejan el cuero cabelludo como muñecos.

Sobre la Coca-Cola:
"Les cuento una anécdota sobre la Coca Cola, que todos tomamos, lamentablemente: cuando se tapa el inodoro, ¿qué es lo que hacemos?: llamar al plomero, al experto, sin embargo, éste con sus herramientas no puede resolver el problema, y nos pide: ‘dame cinco bolivianos’. ¿Para qué?, para comprar Coca Cola, la vierte, pasan minutos, y queda destapado el baño."
Este consejo les puede servir a todos aquellos que sufren de extreñimiento crónico. Cuando quieran que se les afloje la plastilina simplemente despáchense una coca cola y ¡a gozar con la chispa de la vida! Nada más no se traguen la taparrosca o sale peor el remedio.

Como es poco probable que Evo Morales deje de masticar coca en ayunas, esperemos más sorprendentes revelaciones como estas próximamente.

lunes, 19 de abril de 2010

El día que Ratzinguer lloró

Con una actuación con miras a llevarse el Oscar, el Papa Natas Benedicto XVI lloró supuestamente conmovido por las historias de pederastía que le contaron las propias víctimas. Incluso señaló que sentía vergüenza y malestar.

Como todo un político en campaña, prometió que se investigarían las acusaciones de abusos, se llevaría a los responsables frente a la justicia y se haría lo necesario para que esos casos no volvieran a suceder (¿prometería castrar a todos los pastores?)

Por si eso no fuera suficiente, el Papa también oró con las víctimas. Sí, ya sabemos que orar es igualito a esperar que se resuelva un problema con sólo chuparse el dedo. Pero ¿qué más querían que hiciera el ruquito?

Horas antes en una misa multitudinaria se dedicó a defender el negocio para que los fieles no pierdan la fe, que sigan creyendo en las tonterías de la Iglesia Católica y sobre todo sigan donando generosamente porque presuntamente al Papa Móvil le van a hacer un Overhauling cañón.

El gobierno minimizador

El minimizar un problema, cuando todo indica que se trata de algo grave y complicado, es un vicio que en nada ayuda a resolverlo pero da la impresión de que se tiene todo bajo control. Y debido a que la administración federal actual no controla ni sus esfínteres, han abusado del recurso ad nauseam.

A finales de marzo Felipe Calderón (alias, el enano azul de los Pinos) dijo que:
Los mexicanos no nos vamos a dejar dominar por una bola de maleantes que son una ridícula minoría montada sobre el miedo, la corrupción, con la cobardía de muchos durante mucho tiempo


Traducción: "Relax paisanos. Los maleantes son una minoría porque el Chapo mide como metro y medio; sus secuaces tampoco son muy altos excepto cuando se ponen zapatos de tacón los muy coquetos".

Sobre la percepción de que los pastores religiosos son una red mafiosa de pederastas Gómez-Mont Picapiedra dijo:
"la mayoría de los pastores en este país: católicos, protestantes y judíos, son gente de bien que quiere servir a su comunidad en función de su idea de Dios (...) y no deben quedar marcados por las aberraciones de algunos miembros del clero"

Traducción: "No hay que generalizar por favor. Los curas pederastas son poquitos, los demás sólo les ayudan a encubrir sus cochinadas, y de pilón hasta la tienen chiquita."


Y respecto a los civiles muertos por la guerra contra el narco, el chaparro pelón de lentes acaba de decir:
"[...] por desgracia,y los lamentamos, algunos civiles inocentes alguna vez atrapado en el fuego cruzado entre los delicuentes o policías con delincuentes, pero son realmente los menos"



Traducción: "Tranquis querido pueblo de México. Los civiles que han muerto son los menos, porque casi todos han sido niños o jóvenes menores de edad. Y esos no valen porque ni votar pueden."

Obviamente, como los problemas son chiquitos, minúsculos y ridículos no van a tratar de resolver esas nimiedades.

viernes, 16 de abril de 2010

Elba Esther vuelve a regar el tepache

La maestra consentida del sexenio vuelve a ser noticia al mostrar su amplia ignorancia. Ahora se le olvidó el lema de la UNAM mientras soltaba un aburrido choro en una entrega de diplomas.

La transcripción de cómo se le saltó la aguja es: "Por eso, como dice el lema de la Universidad, por mi ra...por mi raza hablará mi espíritu...y no dejemos de eso ya, sigamos con ese espíritu de raza para ser cada día mejores en un mundo global"

Y si pudo terminar la frase fue porque el Rector José Narro Robles se la sopló, o eso dicen las malas lenguas. Porque el lema de la UNAM en realidad dice "Por mi raza hablará el espíritu".

jueves, 15 de abril de 2010

La Transubstanciación ilustrada

Un aberrante rito de las religiones cristianas es la Eucaristía, el cual consiste en comerse el cuerpo y beberse la sangre de Jesús (alias Cristo, Chuchito, Mesías). Sin embargo, este acto de canibalismo tiene algunas dificultades para llevarse a cabo; principalmente porque Jesús es un personaje de ficción bíblica que nunca existió.

Así que los religiosos recurren a un truco fetichista y en lugar de comerse el cuerpo, se comen una pieza de trigo horneada y en lugar de la sangre, beben vino tinto. En su mente se convencen de que ocurre un fenómeno milagroso que llaman transubstanciación, donde el cuerpo y sangre se convierten en pan y vino.

Sólo queda una duda, ¿a qué parte del cuerpo de Jesús corresponde la pieza de trigo que se llevan a la boca? Imposible de saber. Todo sería más fácil si existiera un cartel como los de las carnicerías, de esa manera los religiosos pueden saber y hasta escoger qué parte de Chuchito se quieren merendar.

sábado, 10 de abril de 2010

¡Oh mamá! ¡Ricky me ha besado!

Tras la noticia de que Ricky Martin admitió ser homosexual, un personaje ya olvidado aprovechó la oportunidad para acaparar algo de atención: Pablo Ruiz.

Hay rumores de que estas declaraciones fueron una maniobra publicitaria porque Pablo planea sacar un nuevo disco próximamente. El primer sencillo sería una versión actualizada del único éxito que le ha dado para comer hasta nuestros días: "Oh mamá, ella me ha besado".

Vayan imaginando el nuevo video.

viernes, 9 de abril de 2010

El Chapo Guzmán va ganando la guerra

La percepción general de que la cacareada guerrita contra el narco de Felipe Calderón, está beneficiando al Cártel de Sinaloa tiene cada vez más fundamentos. Por ejemplo, en enero del 2009 la revista Forbes colocó a Guzmán Loera en el lugar 701, pero para noviembre de ese mismo año ya había subido hasta la posición 41.

Por otra parte, hace unos cuantos meses se señaló que al analizar los resultados de la guerra contra el narco, el número de capturas al Cártel de Sinaloa constituye un porcentaje ridículamente bajo del total (0.018%).

Lo más reciente es que funcionarios de inteligencia estadounidense coinciden que el Chapo se ha fortalecido con la guerrita de Calderón. Se ha apropiado de las rutas para trasladar droga, controla la codiciada frontera en Ciudad Juárez, está metiendo más droga que otros cárteles a EE.UU. y se le considera la organización de narcotráfico más poderosa del mundo.

¿Qué tan preocupados estarán los capos de ese cártel, que incluso el Mayo Zambada dió una entrevista y posó para la portada de la revista Proceso?

Ni cómo negar que el Chapo Guzmán controla México, mientras el chapito Calderón no controla ni sus esfínteres.

viernes, 2 de abril de 2010

El fraude del reto Slim Ice

En su infomercial, los charlatanes de Slim Ice prometen eliminar 4 tallas en media hora. Lo único que uno debe hacer, dicen, es untarse la maravillosa gelatina en la zona cebosa y dejar transcurrir los minutos hasta que ocurra la magia de la hidroterapia en gel.

Su táctica para convencer al desvelado televidente consiste en mostrar como un tipo va por la playa retando a varias mujeres que no creen poder perder centímetros de su panza en tiempo récord. Si no adelgazan con el Slim Ice, se ganarían 100 dólares.

Las escépticas chicas entonces primero intentan meterse en una prenda de talla menor a la suya, sin conseguirlo. Luego se untan en la barriga el producto Slim Ice, para 30 minutos después volver a probarse la misma prenda que... ¡ahora sí les queda! ¡Milagro!

Claro que tal maravilla es demasiado sospechosa. Obviamente todos los que ahí salen son actores pagados y todo está arreglado: La prenda que se prueban primero es simplemente más pequeña que la prenda que se prueban después, por eso una no les queda y la otra sí.

Gracias a un error en la producción del infomercial, podemos apreciar justamente que se trata de dos prendas diferentes. En el caso de una chica con bikini verde, al principio se prueba un short naranja con una sólida franja blanca en un costado. Pero luego se prueba un short naranja con dos cuadrados blancos al costado. Ese es el chafísimo truco con el que intentan soprender a los crédulos.

He aquí la evidencia. A simple vista parece que es el mismo short naranja con blanco.

Pero aquí la franja blanca ya no está completa... ¿quiobo?
Ah no, a mi no me engañan, esos son dos shorts diferentes. Su porquería de Slim Ice no funciona.

jueves, 1 de abril de 2010

La loca de Alex Syntek

Alex Syntek recién hizo un video para su canción "Loca" que se parece muchísimo a un famoso y viejo video que Robert Palmer realizó para su canción "Addicted to love".

No es el primero en retomar la idea, ya en los 1990's el rapero Tone Loc hizo algo similar para su canción "Wild Thing" pero le añadió otros elementos como son un baterista y un tornamesas a manera de guitarra eléctrica.

Más recientemente, Shania Twain también usó la idea pero sustituyó a las mujeres por hombres, en su video de "Man! I feel like a woman".



Algunos dirán que es un homenaje, que Alex admira mucho a Robert y no pudo resistir la tentación de hacer exactamente lo mismo. Sin embargo, Syntek no aporta nada nuevo al concepto de Palmer, simplemente usó la idea tal cual para una canción malísima que no tiene nada que ver con lo que vemos en la pantalla. Lamentablemente muchos cantantes mexicanos son meras copias baratas de cantantes extranjeros y esperan que no nos demos cuenta.

miércoles, 31 de marzo de 2010

Ponle ropa a Jesús

Nada mejor en esta Semana Santa que divertirse un poco con un juego interactivo sobre Jesús el Cristo.

Arrastra las prendas y accesorios sobre la figura de Chucho en la cruz. Puedes elegir entre distintas galerías: Celebridades, Sadomasoquismo, Navidad, Star Wars, Villanos, Mago de Oz, Halloween y más.

Una vez que lo hayas adornado a tu gusto puedes imprimirlo y hasta ponerlo en tu escritorio para presumirles tu creatividad a tus amistades.

Pásale sin miedo a ser excomulgado: The Original Jesus Dressup

martes, 30 de marzo de 2010

Palomeando: Alice in Wonderland

Está basada sólo parcialmente en los cuentos de Lewis Carroll. Aquí una Alicia bastante crecidita, es la mesías que regresa al País de las Maravillas para liberar a esa tierra de la tiranía ejercida por la Reina de Corazones.

Viniendo de Tim Burton, no sorprende en absoluto que la historia transcurra dentro de una ambientación sombría. Sin embargo, el que hayan incluido nuevos personajes resulta innecesario; además que la intención de hilar una historia coherente, cuando los cuentos originales son interesantes por absurdos, hecha a perder todo.

Igual que en Charlie and the chocolate factory, el director le inventa traumas psicológicos al personaje de Johnny Depp y nos los explica gráficamente. Además, por momentos a ese actor se le cruzan los cables feamente y de repente el Sombrerero Loco parece poseído por Jack Sparrow.

Lo único rescatable es la animación 3D de Cheshire, ese personaje debería tener su propia película. El resto es chafa.

En IMDB

domingo, 28 de marzo de 2010

La Tensegridad: Esa nueva pseudociencia

La tensegridad (o integridad tensional) originalmente es un concepto propio de la arquitectura, se le considera una característica de estructuras que están en equilibrio a través de fuerzas de tensión y compresión. También se ha intentado usar este concepto para explicar el funcionamiento mecánico de algunas estructuras biológicas, desde células hasta músculos.

Hasta ahí íbamos bien, hasta que a algún desempleado sin talento se le ocurrió redefinir el término Tensegridad en términos esotéricos y crear así una nueva pseudociencia. De esta manera, charlatanes como un fulano llamado Carlos Castaneda, viven a base de estafar crédulos vendiéndoles Cursos de Tensegridad (a $100 pesos mexicanos la clase, unos 8 dólares).

¿Cuál es el choro mareador detrás de la tensegridad? ¿En verdad quieres saberlo? Entonces agarra aire porque ahí te va y tal vez tus neuronas no puedan aguantarlo.

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De acuerdo con los videntes, despertamos al "ensoñador" cuando integramos la conciencia del cuerpo energético -nuestro gemélo energético- con el Yo. El cuerpo de encueño percibe que más que en un mundo de objetos, vivimos en un mundo de energía, energía que es vibratoria y conciente. Integrar esa conciencia dentro de nuestra experiencia cotidiana es ensoñar la propia vida.
Los charlatanes adoran usar la palabra "energía", suena científica y apantalla durísimo a los que no hayan terminado la escuela secundaria. Sin embargo, lo de los videntes y el gemelo energético son evidencia de que no es científico el asunto.

Nuestros maestros nos dijeron que alcanzar ese estado de ser tan deseable se logra mediante enfocar nuestra atención en nuestra kinestesia -¡y nuestra sinestesia! Como seres vibratorios, estamos en constante movimiento-- ¡No estar en movimiento es no estar vivo! Nuestra respiración es móvil y vibrante, como lo son nuestras células, nuestra sangre, nuestros sentidos, nuestra energía, nuestra conciencia.
A mi, mis maestros me enseñaron que los seres vibratorios son aquellos que padecen Parkinson y eso no es nada deseable.

Tensegridad es ser conciente de esto, la forma en que esos diferentes movimientos y sentidos trabajan juntos -es ser conciente de que usted está vibrando justo ahora, en concierto con cualquier cosa que está sintiendo, pensando, prestándole tu atención.
Aquí viene la definición charlatana. Lo único cierto es que uno vibra de acuerdo a su entorno sobre todo si está temblando por arriba de los 6 grados Richter.

En estas clases vamos a practicar movimientos de Tensegridad con el acompañamiento de rítmos vibratorios y sonidos, para ayudarnos a sacudirnos de nuestro acostumbrado adormecimiento y tener acceso a esta conciencia más profunda. Desde ahí, podemos responder la pregunta: ¿qué quiero ensoñar?
Quieren que pagues por ponerte musiquita vibratoria, posiblemente rica en sonidos bajos, para que sueñes. ¿Será que pongan algo de los géneros Miami Bass, Ghetto Tech o Crunk?


Y vamos a construir y compartir armonías de imágen que vibran con gozo y propósito, que entrenan nuestra atención para despertar y vivir como ensoñadores, y qué es lo que queremos ensoñar, en relación conciente con lo Infinito.
Todo lo que buscan es ensoñar. Será porque ensoñando dormido no se siente lo jodido.

Nuestro maestros dijeron que la imagen es menos importante que el sentimiento, el impulso vibratorio que la imagen evoca --y en la medida que interactuamos con esas imágenes y las vibraciones que ellas despiertan, nosotros cambiamos y elevamos nuestra propia vibración, y nuestra experiencia la sigue.
Bueno, a mi mis maestros me dijeron que siempre comprara tortas en la cooperativa y nunca les hice caso. Sospechaba que les daban su mochada por esa publicidad.

Pero eso no es todo. Aun hay más "fundamentos" sobre la tensegridad y sus practicantes.

Tensegridad es la práctica moderna del camino con corazón del guerrero-viajero que don Juan Matus les enseñó a sus cuatro estudiantes: Carlos Castaneda, Florinda Donner-Grau, Taisha Abelar y Carol Tiggs.
Ahí están los nombres de los otros vividores. Abusados con ellos, no les confíen su cartera ni sus tarjetas de crédito.

La palabra "tensegridad" fue acuñada por un arquitecto, científico, ingeniero, pensador global y ensoñador que Carlos Castaneda admiraba: R. Buckminster Fuller. Fuller describió la tensegridad como un proceso de integridad tensional -la interdependencia inherente de estructuras tales como las células, cuerpos y sistemas solares que se mantienen juntos por una red continua de tensión (tal como la gravedad) que sostienen en conjunto islas de compresión (tales como el sol, los planetas y las lunas en el sistema solar).
Esa era la tensegridad original que los charlatanes luego convirtieron en algo que pudiera explotarse económicamente. De algo tenían que tragar los inútiles.

Como una práctica moderna de shamanismo, Tensegridad significa adaptar a nuestra propia energía, la energía del sol y las estrellas, el aire, el agua, la tierra, y la de todos sus habitantes de un modo que dé soporte a la integridad interdependiente de la comunidad que formamos, como individuos y como seres colectivos.
Mas bien, Tensegridad significa estafar a los incautos con tal de comer con manteca todos los días.

Entre las herramientas que pueden ayudarnos a hacer esto se incluyen los antiguos movimientos y respiraciones promotores de energía conocidos como pases mágicos, así como los ejercicios de rastreo y ensueño.
Lo que faltaba, las clases incluyen magia al estilo Harry Potter.

En estas clases practicaremos todo esto.
Los ejercicios de rastreo son: ejercicios de auto-examinación que se practican individualmente y con un compañero testigo, que nos permite rastrear no solo nuestros patrones físicos, sino también los patrones mentales y emocionales relacionados con ellos, y sus conductas y juicios consecuentes, que heredamos de nuestros linajes y culturas.
Por supuesto, para mantenerte entretenido te pondrán a hacer ejercicios dizque para que te conozcas a ti mismo. Habría que filmarlos haciendo sus payasadas y subirlos a Youtube como escarmiento.

Podemos dirigir la energía y la conciencia que ganamos en esta revisión para acceder a lo que don Juan Matus llamó libertad de percepción-la libertad de ir más allá de todas las interpretaciones limitantes de nuestro linaje, crianza y cultura para percibir energía directamente y ensoñar verdadera interdependencia -nuevas posibilidades de trabajar con otros y con la tierra --dondequiera que estemos, posibilidades que emergen de un corazón abierto, de traer lo mejor de nosotros mismos a nuestro intercambio.
Más rollo mamón sobre la "energía" que avergonzaría al mismísimo Albert Einstein.

Conclusión: Los cursos de tensegridad son una nueva manera de estafar crédulos. ¡Abusados!

jueves, 25 de febrero de 2010

El cura prostituto

Samuel Martín Martín, un cura de 27 años, es un claro ejemplo de que el voto de castidad hace estragos en la líbido de las personas.

Apenas en septiembre del 2009 fue nombrado párroco de las localidades españolas Totanés y Noez. En estos pequeños pueblitos trascendieron rápidamente algunas de sus actividades non santas.

Su principal fechoría fue ofrecer servicios sexuales en internet.

"Hombre heterosexual para mujeres y parejas. En Toledo capital. Fotos reales. Bien dotado (15cm) para tu placer y felicidad. 15 minutos: 50 euros, 30 minutos: 75 y una hora: 120 euros. Estoy abierto a todo excepto al sado. No os arrepentireis, os haré gozar de felicidad como nunca"

Pero su sed de sexo lo llevó también a robar, se le acusa de haber sustraído 17,000 euros para gastarlo en llamadas cachondas y páginas porno de internet. Su incontenible lujuria le hizo incluso poner en venta por internet un antiguo cuadro de la iglesia. Su calentura simplemente no conoce límites.

Al saber la noticia, sus superiores se espantaron. No tanto porque vendiera el cuerpo (total, son sus nalgas), sino porque le robó a la iglesia y eso no tiene perdón de dios, la virgen o el diablo. Por ahora ha sido removido de su puesto, pero seguramente pronto volverá a las andadas en algún otro pueblito.

La nota acá.

lunes, 15 de febrero de 2010

Calderón en Ciudad Juárez

Como todo lo que emprende el usurpador Felipe Calderón, su visita a Ciudad Juárez (la localidad más violenta del país) fue un tremendo fracaso.

Primero, a pesar del enorme dispositivo de seguridad desplegado en la ciudad por parte de policías y el ejército, ocurrió la ejecución de una persona.

Segundo, durante la presentación del enano para tomarse la foto, Luz María Dávila (madre de dos adolescentes acribillados días antes en una fiesta) le dijo sus verdades (video).

Y con razón, pues a Chapelén se le ocurren ideas de verdad descabelladas. Ahora resulta que va a combatir la inseguridad en Ciudad Juárez construyendo una cancha de fútbol americano.

viernes, 12 de febrero de 2010

Step Gym: Engañando a los gordos

Acaba de aparecer un nuevo producto para los lonjudos inconformes. No es un aparato de ejercicio como el fraudulento Bioshaker, esta vez son: ¡Unos tenis de nombre Step Gym!

Por supuesto que no los anuncian como unas chanclas cualquiera sino como una maravilla tecnológica diseñada científicamente. Lo primero que resalta es una enorme suela que justamente es la responsable de producir los maravillosos y mágicos resultados.

Estas son las promesas con que los charlatanes intentan hacer caer a los incautos:

MÚSCULOS QUE SE BENEFICIAN ESPALDA: STEP GYM te obliga a caminar en posición recta; corrigiendo tu postura y aliviando dolores de espalda y musculares.
Como todas las chanclas de plataforma, si no se apoya bien el pie se puede provocar un esguince cuya gravedad dependerán de tu tonelaje.

ABDOMEN: Usando STEPGYM quemas calorías, pierdes peso y obtendrás un vientre plano, por que la suela curva hace que tu cuerpo realice un movimiento que le permitirá quemar calorías sin hacer un esfuerzo adicional.
La promesa de siempre: quemar calorías sin hacer esfuerzo. Eso es tan absurdo como afirmar que un auto va a gastar gasolina sin encender o un foco va a gastar electricidad estando apagado.

GLÚTEOS: Prepárate para levantar, fortalecer y definir tus glúteos rápidamente!!! El músculo que la avanzada suela de STEPGYM más trabaja!
Mas bien prepárate para darle tus glúteos a los vendedores, estas horrorosas chanclas cuestan $1,700 pesotes mexicanotes.

PIERNAS: La suela especial de STEP GYM hace que los músculos de las piernas se ejerciten intensamente al caminar; trayendo prontos resultados de piernas delgadas firmes y definidas.P
Prometen que por cargar esas chanclotas las piernas te van a quedar hermosas. Tal vez te salga una hernia antes.

RODILLAS: La suela curva, blanda y ergonómica de STEPGYM reduce el impacto al caminar protegiendo tus tendones y ligamentos y aliviando los dolores de rodilla. Para evitar el impacto existen los tenis con bolsas de aire en la suela. Estas porquerías no tienen esa tecnología.

PANTORRILLAS: STEP GYM incrementa la tensión y resistencia en los músculos de la pantorrilla. Define y dale forma a tus pantorrillas!
¿Entonces de ahora en adelante los futbolistas van a jugar con Step Gym?

BELLEZA Y SALUD: Con STEP GYM no sólo levantas tus glúteos, tonificas tus piernas y moldeas tu cuerpo, sino que también ganas en salud! Su plantilla suave y ergonómica reduce el impacto al caminar, corrigiendo tu postura y aliviando dolores musculares, de espalda y de rodillas" Con STEP GYM además de ganar belleza mejoras tu salud.
Orale, ¿de casualidad no aliviará también las várices y las hemorroides?

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Lo raro es que a pesar de que supuestamente fueron diseñados científicamente, no hay ni un solo estudio serio donde se comprueben las milagrosas virtudes de los tenis Step Gym. Lo que sí existe es el reporte de un estudio hecho para un calzado muy similar, los Shape Ups fabricados por la marca Skechers pero que en lugar de encontrarse publicado en una revista científica se encuentra en sitios donde venden zapatos, como éste y éste otro.

Ese reporte dizque científico tiene problemas severos, peores todavía que escribir "Absract" o "Size Week" en lugar de "Sixth Week":

  1. El Dr. Steven Gautreau no es médico sino un quiropráctico o, como se conocen en México, un huesero o sobador.
  2. Se eligieron 10 sujetos de estudio y la única característica que comparten es ser mujeres. No parecen haber tomado en cuenta cuestiones importantes como su ocupación, edad o estado de salud.
  3. A todos los participantes se les dieron los tenis y los usaron a su antojo sin control.
  4. La técnica para medir la fuerza de los glúteos consistió en hacer repeticiones de un ejercicio que incrementa la fuerza de esos músculos. Nunca deben usarse métodos de medición que alteren la característica que se pretende medir.
  5. No se mencionan las pruebas estadísticas usadas, pero se habla de ganancias estadísticamente significativas. Curiosamente, si se hace una prueba de Chi cuadrada no hay diferencia estadística en la pérdida de peso (gl=7, p menor de 0.998).
  6. Los comentarios finales son irrelevantes, especialmente la opinión sobre el estilo. Se supone que es una prueba clínica, no un estudio de marketing.

Si esa es toda la evidencia científica, entonces no es posible decir que el calzado tipo Step Gym funciona. Estos zapatos son un mero engaño para quitarle el dinero a los gordos crédulos.

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ACTUALIZACIONES

FEBRERO-2011
El Committee for Skeptical Inquiry acaba de publicar un interesante artículo que explica cómo las empresas gringas que producen este tipo de calzado tratan de mantenerse activas, pues allá han sido demandadas por fraude.

Skechers, creador de Shape-Ups, fue demandada por Venus Morga porque no experimentó los beneficios ofrecidos en la publicidad. La compañía dice tener más de 30 estudios que respaldan su producto, sin embargo fueron pagados por ellos mismos.

En cambio, un estudio independiente, realizado por el American Council on Exercise, no encontró ninguna diferencia entre realizar ejercicio con zapatos tonificadores o unos tenis normales.


La compañía New Balance también está siendo demandada por Bistra Pashanova, quien se lastimó mientras usaba unos RockyTone. En su demanda, alega que no existen estudios científicos sobre este calzado, que los pocos estudios fueron hechos por la misma compañía y son parte de su publicidad engañosa.

Reebok, con sus chanclas EasyTone tampoco se ha salvado de las demandas. Sandra Altieri está exigiendo que corrijan su campaña de publicidad y devuelvan el dinero a todos los que creyeron en sus promesas.

Para evitar estos problemas, la compañía que comenzó toda la moda de los zapatos tonificadores MBT, está sustituyendo sus promesas por frases ambiguas. En lugar de mencionar estudios científicos, ahora dice: "disfruta la experiencia", "ama la forma en que te hacen sentir", "tonifica tu cuerpo", etc.

¿Sigues creyendo que estas chanclas ridículas funcionan mejor que unos tenis sencillos?

SEPTIEMBRE - 2011
 La compañía Reebok, que producía sus propias versiones de los Step Gym llamadas:  EasyTone y RunTone, ha reconocido que utilizó publicidad engañosa y está dispuesta a compensar económicamente a los clientes estafados. Ha destinado 25 millones de dólares para tal propósito

¿Harán algo similar los estafadores de Step Gym?

MAYO - 2012
La compañía Skechers es obligada a pagar 45 millones de dólares por utilizar información engañosa. Los clientes que hayan comprado el fraudulento calzado, podrán pedir un reembolso. Ni su publicidad con Kim Kardashian o Brooke Burke los salvaron. Tras la noticia, las acciones de la compañía bajaron 3%.

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